Меньше всего нужны мне твои камбэки

Лига чемпионов Реал Мадрид Рома Барселона Ливерпуль Манчестер Сити Криштиану Роналду Ювентус

Привязанный обрывками трусов к батарее сидел изрядно похудевший и осунувшийся сценарист. Идеи для ярких сюжетных поворотов давно иссякли, а вот злость боссов иссякнуть не может. Да и еда с предыдущего успеха, когда Барселона при помощи мастерства, судьи и мастерства судьи  раскрошила ПСЖ, почти закончилась. А кушать-то хочется. И вот, доев последний кусок плесневелого хлеба с пошехонским сыром, главный писарь UEFA выдаёт:

— А что если?.. А что если?! Шесть команд в первом матче сыграют с разницей в три мяча…?! Круто, да? А потом… а потом! В общем, у всех трёх ответных матчей будет разная развязка! 

Боссы обрадовались, начали мерзко лобызаться, аки Брежнев, но на всякий случай спросили:

— А с Баварией что? 

— Ну ещё чего, там уж нам точно никто не поверит!

— И то верно.

Акт I: Психология денежных мешков

На Этихад выползли две команды, которые за неделю успели обменяться психологиями. Ливерпулю Юргена Клоппа предстояло сыграть в прагматичный и успокоительный футбол с лёгкими направленными взрывами. Моуринью даже предлагал ржавые ключи от своего автобуса, но немецкий специалист вежливо от них отказался, сославшись на отсутствие прав нужной категории. Манчестер Сити же в свою очередь готовился закидывать соперника шапками по новоизобретённой схеме: 3-1-6, где есть три защитника, одинокий голубь на карнизе за окном Фернандиньо и шестёрка похотливых ястребов. 

Красные решили просто-таки унизить соперника своей невозмутимостью, но не учли одного небольшого дополнения к этому четвертьфинальному тортику — судью Антонио Лаоса, который страдает редкой формой заболевания — непереносимостью свистков. Игроки не успевают к этому привыкнуть, по обыкновению падают от столкновений, а Лаос демонстрирует наглую безучастность. В эпизоде с первым пропущенным голом ясно видно, что судьёй избран запредельно низкий порог свистка о нарушении: «Пока не увижу окровавленную культю — кукиш вам, а не свисток!». Королевский пингвин Ван Дейк, демонстрируя каменное спокойствие и важность своей персоны, ведёт мяч в сторону левого фланга, где рассчитывает встретить своих бро — Робертсона или хотя бы Милнера. Энди и Джеймс встрече не рады и боязно отходят, чему Ван Дейк, мягко говоря, не рад. В это время назойливый комар с налитыми кровью глазами — Стерлинг, всячески пытается отравить Вирджилу существование. Пнул разок, пнул посильнее, а потом, собрав всю свою хлипкую мощь отправляет летучего голландца в кратковременный полёт за боковую. Лаос не впечатлился, зона открылась, туда следует разрезающий пас, передача на Иисуса — гол!

С этого момента всё должно было поменяться. Горожане должны были поймать кураж, встрепенуться и забить с десяток мячей, а мерсисайдцы должны были изрядно занервничать. Вот только нервяка у подопечных Клоппа не наблюдалось — мимо мяча не махали, глупых фолов не совершали (разве что Мане опять подскользнулся и вьехал в правую титьку Отаменди), но более всего впечатляло другое. Насколько я понимаю, по задумке Клоппа, Ливерпуль не просто отдавал мяч Сити, но и широко с хитрющими глазами открывал зоны в непосредственной близости от роскошной шевелюры Кариуса. Доходило до смешного — Сане или Стерлинг получают мяч на фланге, а им с хлебом и солью открывают лицевую линию, позволяя делать передачи на вбегающих однофамильцев Силв (или Силвов, как вам больше нравится). Просто взгляните на это:

Давид Силва с мячом на левом фланге, а монструозные фамилии Александр-Арнольд и Окслейд-Чемберлен буквально приглашают Лероя Сане в круиз по левому флангу по системе «почти всё включено»:

Леройка получает мяч и погружается в думы, что с ним, собственно делать. Трент, Окс и Вейналдум с надменной улыбкой приглашают его к лицевой, перекрывая пас назад под удар Де Брёйне. Милнер тем временем исполняет главную роль — захлопывает возможность прострела под второй темп атаки, чем так славятся команды Пепа. Ну а линия защиты сковывает первый темп — Иисуса, Стерлинга и Бернарду Силву, будто умоляя Сане сделать прострел или навес. Дескать, ну давай, щегол, подавай, мы только это и тренировали:

Сане вспомнил, что Гвардиола навесы не любит, но соблазн уж слишком велик. И, начиная с этой минуты, игроки Сити начинают подавать и простреливать в штрафную Ливерпуля. А голландский шкаф-купе только этого и ждал. В итоге — у Ловрена и Ван Дейка по 11 выносов, у Робертсона 7. 

Единственной промашкой в этой схеме была надежда на то, что Фирмино и Мане будут отрабатывать на 100%, пытаясь нивелировать любые попытки сместиться в центр или выдать передачу под удар. Вот только Бобби в кой-то веки закапризничал на фоне усталости. «Я ж, чёрт побери, нападающий… Я голы забивать хочу, а не вот это вот всё…». Поэтому две подряд атаки обычно страстный в отборах Фирмино держался индифферентно, что и привело к двум самым опасным моментам у ворот Ливерпуля:

Сначала с Бернарду Силвой справился Робертсон при полном попустительстве Бобби:

А потом с Бернарду Силвой справилась штанга, при всё том же флегматичном неучастии Фирмино:

После перерыва Фирмино себе такого не позволял, видимо какой-то немец ему чем-то пригрозил.

Если вы хотите услышать от меня что-то насчёт судейства, то моё мнение не изменилось. Антонио Лаос просто боялся свистеть в обе стороны, предлагая командам продолжить игру в любой ситуации. Он не удостоил карточки Стерлинга за девичий нырок в попытке занюхать лицевую линию. Он не поставил пенальти, после того как Силва с пары дюймов зарядил в руку Мьёлнира. А в эпизоде с незасчитанным голом без системы видеопомощи и симпатий к МанСити на центр не показал бы ни один даже самый глазастый судья на планете. 

Второй тайм стал самым показательным в деле камбэков от команд, которых недоброжелатели называют «денежными мешками». Выяснилось, что если что-то долго не забивается, а потом ещё и пропускается, то у богатых команд выключается режим денежной ярости и включается режим «да ну его нафиг, Людмила, когда там уже конец..». После пропущенного гола Манчестер выдал синий экран смерти и начал шарить в темноте, пытаясь отыскать кнопку reset. Такого яркого опускания рук я не видел давно. Взять тот же Ливерпуль, который во время камбэка против Боруссии Дортмунд получил гол в начале второго тайма, что Елагин произнес сакраментальное: «А вот это уже, пожалуй, приговор…». Или Барселону, которая после кривого гола Кавани только встрепенулась, и начала нырять в штрафной с бОльшим энтузиазмом. Манчестер Сити же всхлипнул, продекламировал «…не судьба..» и, как поступают школьники в FIFA, в сердцах выключил приставку. 

Итого: 2:1

Акт II: Итальянские мужики

Тем временем в Риме разворачивался просто энциклопедический камбэк. Камбэк, в котором 11 суровых мужиков решили сломать об колено ветреную тургеневскую даму — Барселону. Даму, которая приехала в Рим поступать и не поступила, не добрав пару баллов в графе «яйца». Дело именно в тестикулах Эрнесто Вальверде, который не решился что-либо менять после матча с грандом мирового футбола — Леганесом. Игра на результат, недооценка соперника, отсутствие тренерской реакции на нарастающий отрыв — ух! Как я и говорил — энциклопедия камбэка.. или энциклопедия победы андердога (заведомо более слабой команды). Лестер Сити вон весь свой победный сезон козырял этим статусом, поэтому подробный разбор победы Ромы с сексуальными стрелочками и аннотациями просто не нужен.

По поводу психологии всё тоже ясно. Барселоне не удалось втянуть итальянцев и судью в водянистый футбол с красивыми падениями, а Рома своим суровым видом являла миру тотальную необратимость. В итоге именно Барселона была втянута в мощный мужицкий англо-футбол, в котором предлагалось бороться и рвать футболки и трусы на коже соперника. Сине-гранатовые не чувствовали мяч, целиком потеряли игру и заполучили в сетку три безответных мяча. Кстати, в отличие от Манчестер Сити, я уверен, что пропусти Рома какой-нибудь шальной гол, они бы не опустили свои грубые волосатые руки и забили ещё.

Итого: 3:0.

Акт III: Слёзы, сопли и другие выделения

Третьим камбэк-мастером назначили Ювентус. Так случилось, что с предыдущими матчами этот поединок породнило всё. И гол на второй минуте, как забил Иисус, и итало-испанское противостояние с целью отыграть 3 гола. Вот только всё было совсем иначе. В отличии от вдохновенного размахивания шашкой от Ромы, Ювентус решил осуществить свой камбэк в качестве планомерной посекундной операции «Буря в Мадриде». Каждый шаг был продуман настолько, что Аллегри даже пришлось заменить Де Шильо на 15-й минуте, дабы все убедились — comeback is real, хотя я, признаться, вижу эту замену только психологическим ходом, ведь Де Шильо ничего страшного себе не позволил.

Реал не играл от соперника, как Барселона и не хитрил с пространством, как Ливерпуль. Он просто играл в какой-то известный только ему одному футбольный футбол имени Криштиану Роналду. Никакой тактики Зидан не предусмотрел, положившись на качество своих исполнителей. Когда игра Мадрида строится через полузащиту — она идёт. Когда игра Мадрида строится через Роналду — это зависит от Роналду. Криштиану предположил, что будет забавным обломать суровый настрой итальянцев бесконечными валяниями на газоне вкупе со слезливым взглядом на судью. Остальные игроки Реала прислушались к этому предложению и начали проделывать тоже самое. В итоге это вылилось в 90 минут постоянного давления на Майкла Оливера, которое в конце концов и дало свои плоды. У Ювентуса так умеет только Манджукич, но его больше заботили забитые голы, а не невыносимые страдания. Итальянцы не сумели это перебороть, как смогла Рома.

Ещё нельзя не заметить, что Мадрид не отдавал мяч Юве и имел достаточное количество шансов забить парочку голов ещё в первом тайме. Спасал Буффон и мандраж перед Буффоном. Иско, Бэйл, Роналду — все выходили на ударную позицию, видели в воротах заслуженного ветерана, вспоминали своих бабушек в домах престарелых и пороли момент за моментом. Даже во время эпизода с пенальти, Лукас Васкес не бил сходу, а пытался обработать мяч так, чтобы на 200% подготовить свой разящий удар. 

Что я успел заметить за этот матч — это то, что никогда доселе не приходило мне в голову. Криштиану Роналду… как бы это сказать-то помягче… в общем… он немного глуповат. Глуповат в деле футбольной тактики непосредственно во время матча. Никто даже не пытается оспаривать его невероятные физические данные, заложенную футбольную хитрость, резкость и умения. Но в деле выбора позиции, ведения команды, построения атаки и особенно прессинга — Роналду частенько демонстрирует крамольную дурость.

Одно из ярких проявлений — второй гол Ювентуса, который начался с левого края итальянской защиты. Реал теряет мяч и почти всем составом находится на своей половине поля. По науке Юве должен был перейти в позиционное нападение, которое им не особо удавалось в течение матча. Но наш португальский сверхразум думает иначе.

«Дэ-э! УА-А! Сила и мо-о-ощь! Я под всеми телекамерами рвану на фланг и упрессингую там все-ех!! Му-ха-ха! Вот они там обделаются, когда мышцу мою увидят!! Эй вы! Мои тупые партнёры! А ну-ка побежали все за мно-о-й! Будем прессинг прессинговать! Так победим!»

И Роналду своей великолепной цаплевидной походкой начинает движение на фланг, призывая своих партнёров пуститься в самозабвенный прессинг:

Футболисты Реала пытаются вспомнить, кто у них тренер, и нехотя пытаются занять позиции для прессинга. Ювентус даже на секунду опешил: «Это что это? Что происходит-то? Это типа прессинг? Ну ок…» Никакой организации, никакой подготовки — просто «я мощь! я есть бежать прессинг!». В результате Пьянич делает два шага навстречу мячу, итальянцы одним пасом выходят из обороны, а другим пасом отрезают всю полузащиту, которую Роналду позвал с собой погулять. Недолгий перепас, численное преимущество, перевод на правый фланг, навес — гол!

Всё это работа на камеру и статистику. Сравните прессинг Роналду, например, с прессингом Фирмино — увидите масштабную разницу. И судя по этим эпизодам, которые повторяются в игре Реала раз за разом — Зидан не имеет никакого контроля над передней линией «Королевского клуба». «Ребят, может попрессингуем чуточку?» — нервно спрашивает Зинедин. «Я есть прессинг! Я прижму их к воротам в одиночку и отберу все мячи! Вперёд! — отвечает Роналду, уже не слушая о таких ненужных вещах, как структура и тактика прессинга.

Финальный эпизод игры напомнил мне игру Челси Гуса Хиддинга против Барселоны на Стэмфорд Бридж. Вот только ошибки Эвребе недавнего прошлого были настолько явными и глупыми, что победный гол Иньесты в по сути проигранном матче виделся личным оскорблением чувств верующих. Ведь такие исходы матчей наносят удары по всем религиям, где верят в судьбу, карму и справедливость. Никакой заслуженности в завершающем аккорде Реала нет и не было, вот только этот пенальти действительно был, а удаление, хоть и смелое, но разумное. Буффон не имел права цитировать славную группу Кровосток прямо в лицо судье. Помните?

«Вместо сердца у Жоры — мусорный бак.Жора, б…, конченый, на…й, мудак.»

 

Удар. Гол! 

Итого: 1:3

 

Акт IV: 0:0

Бавария играла с Севильей.

Итого: 0:0

Акт V: Финал

Три камбэка, из которых номинально состоялся всего один — это ещё одно напоминание, что Лига Чемпионов жгла, жжёт и будет жечь. В Манчестере мы видели образец психологического спокойствия, которое не пошатнулось ранним голом. В Риме по венам растекался психологический напалм. А в Мадриде всю психологию заменили холодным расчётом и кривым катарсисом, который опустошил весь отдел аптечки с надписью «при сердечно-сосудистых несрастухах». Ждём полуфиналов. Спасибо.

Источник: http://www.sports.ru/

Оставить ответ